زنگ تفریح

زنگ تفریح

نمیدونم چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستی برای کسی، انگلیسی حساب میشه؟!!!
شاید من بخوام فارسی سکـــــوت کنم!! :|
***


هشدار به پسر ها خیلی جدی .خیلی مهم
مورد داشتیم عاقد پرسیده مهریه عروس گُلمون چقدر
باشه
از اون طرف گفتن
3296 تا سکه بهار آزادی به نیت تعداد فرندهای
فیسبوکش:D
***

توضیحات پروفایل بعضی از دخترا:
آرومم،
صبورم،
مهربون،
دوست داشتنی،
خــــــانوم،
از دروغ بدم میاد،
وفادارم، ، ، ،
یهو میگفتی زن زندگی ام و دنبال شوهر میگردم دیگه... . ای خدااااااا

:|||||

****

اینایی که میرن روو ریل قطار میخوابن و عکس
میگیرن...
واقعا اینا نمیدونن قطار، توالتش یه سره می‌باشد؟ | :|:
من دیگه حرفی ندارم:D
***
خدا پدر مادر این بالی خان رو بیامرزه پسرا فعلا از فاز ابرو برداشتن اومدن بیرون رفتن تو فاز سیبیل:D
************

نامه نوشتیم به گورباچف ، شوروی از هم پاشید. با اوباما صحبت کردیم دولت امریکا تعطیل شد. یه پیامک به نتانیاهو بزنیم کار اسرائیل هم تمومه ..! :|:D
***

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که :
با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم، بعد کنار هم هی راه بریم، بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم ..!
:|

***

ملاک دختـــرا واسه ازدواج :

تیپ و قیافه ریکی مارتین
هیکل انریکه
وضعیت مالی بیل گیتس
اخلاق امام علی (ع)

***

خطرناک ترین جای دنیا کجاست؟ مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و درش هم قفل نمی‌شود
***

چــیــه چــیــزی شــده چــرا ساکتـــی ، دوس داری انتــحاری بزنــم یا آر پــی جــی؟ . . . . . . . . . . . "یکــى از رپـــــرهاى پاکــــستان" :)))
*********

اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج !
***

مردم ایران الان اینجورین:
یه دل میگه بخر بخر(گرونتر میشه) یه دلم میگه نخر نخر ( ارزونتر میشه

***

حالا ﺗﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﻮﻥ ﺑﺎ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ؛ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ
ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺷﺪ!
ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺮﺝ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺪﯾﻢ.
ﺍﯼ ﺗﻒ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﻧﺲ ﺑﯿﺎﺩ :|

***

اونایی که هرچی روی مانیتور میاد فقط اوکی می کنن همونایی هستن که وقتی حرف میزنی سرشونو تند تند به علامت تصدیق تکون میدن !
اینا کلا مغز ندارن …

****

بچه ها شلوار جیناتون بگیرین بالا، نتانیاهو ببینه.

گفته مردم تو ایران اگه آزاد بشن شلوار جین می کنن پاشون.
من به شخصه چند تا آزادی دم پا گشاد و چند تا کلاسیک و چند تا بگی قدیمی و یه آزادی سنگ شور دارم. می خوام بفرستم برا دفترش به عنوان سندِ آزادیم. تازه هووی نتانیاهوو خبر نداری ما اینجا یه گوشی هایی داریم راحت از جیب شلوار جینمون در میاد برو از خدا بترس

**************

مورد داشتیم پسره خواسته با دوست دخترش تک چرخ بزنه،کلیپس دختره باعث واژگونی موتور شده!!
***
این پسرایی که با موتور و با 5 دقیقه مذاکره؛ دخترایی که منتظر بی.ام.و و لکسوس وایسادن رو سوار میکنن و میبرن . اینا رو باید برد واسه مذاکرات هسته ای! اینا اجازه غنی سازی که هیچ، اجازه ساخت بمب اتم رو هم میگیرن!
***
هر پسر جوونی رو که تو خیابون با یه گونی برنجی تو دستش دیدید؛ شک نکنید که میخواد بره قلیون بکشه!! :D
***

یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده
بعد دو روز بچه هه تبلتو انداخته تو وان حموم،
بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره!!! :|
.
منم سه ابتدایی بودم
خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه
ازم بلند کردن،
آقام بعد یه هفته با وساطتت بزرگای فامیل رام داد تو خونه،
.
والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت!!

****

فقط رانندگی یه زن با سرعت 45 کیلومتر در ساعت تو لاین سرعت اتوبان درحالیکه فرمون پراید رو دو دستی گرفته و فاصله ش با فرمون یک سانته و حتی جرأت نمیکنه چشمش رو از جلوش برداره و به آینه نگاه کنه میتونه منو عصبی کنه ، وگرنه من ادم خیلی ریلکسی هستم:)))

*******************

سه میلیون دلار در شیشه ضد گلوله هرکی تونست پولارو ببره برای خودش

لامصب من هروقت میرم تو جاده از فاصله دور پلیس واسم دست تکون میده و ابراز ارادت میکنه!
خیلی آدمای بامحبتی هستن!
چطوری از این فاصله منو میشناسن؟! من خودم فکر نمی کردم اینقدر معروف شده باشم
بعضیاشون جوگیر میشند تا وسط جاده میان!
با حرارت خاصی واسم دست تکون میدن!
چراغ میزنم و با حرکت دست به ابراز علاقشون جواب میدم!
دفترچه و خودکار تو دستشه و می خواهند از من امضا بگیرند
اشک تو چشای آدم حلقه میزنه از این همه احساسات پاک و بی آلایش!!!
لامصب معروف شدن هم دردسریه

***

قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
,
,
,
,
,
,
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره

****

دلم میخواست دکتر بشم بعد سر عمل جراحی وقتی به
دختره دستیارم هیهی تند تند بگم:|

پنس ،

چاقو ،

تیغ

گاز
.
عرقمو پاکن

و اینا ..

یه دفعه وسطش بگم مااااچ ! ببینم چیکار میکنه!

****

بنده خدا روی صفحه نتانیاهو نوشته: ما تو ایران مشکل جین نداریم ولی رانی که میخوریم، یه تیکه میوه تهش گیر میکنه که نمیشه خورد این رو پیگیری کن بی زحمت!

****

دخترخالم،زنگ زده میگه:چرا ADSLمن نیمیره تو اینترنت؟
بش میگم:کدوم چراغا روشنه؟؟؟؟
میگد:چراغ اتاقم و مهتابی آشپزخونه......
من :|
مودم :|
تاچ پدِ لپ تاپِ پسر خالم :|